有一种情感叫刻骨铭心，它以童话开篇，过程充满美丽、神奇和梦幻，然后情节急转直下，跌跌撞撞，最终收于悲情。每个人都在经历爱和被爱，可以同时拥有爱和被爱的人才是上帝真正的宠儿。其实随缘并不是积极乐观的生活态度，但是我们没有办法。我们只能用一句缘分来安慰自己突然变得空洞的灵魂。与其不能痛苦的遗忘，那就快乐的记得吧……

假如我真的和你在一起了，那么我们现在就一定幸福吗？假如我们真的在一起了，我还会像现在这样爱你吗？喜欢了就一定要在一起吗？在一起了，就一定会幸福吗？当爱已成往事，那么记得甜蜜和幸福，试着忘记怨恨和悲伤吧……再也找不到拥抱的理由，再也不知该要如何面对。每一段永远都是刻骨铭心的。

窝在深情涀里柔软的沙发上，要了一杯热巧，却开始昏昏欲睡。朦胧中我听到有熙熙攘攘的脚步经过，那是旁边狂欢的人们散场；睁开朦胧的眼睛看到窗外亦有川流不息的人群，行色匆匆。我们都在赶路，却很少能够坐下来跟自己喝杯咖啡，和自己聊聊。我一直有一种感觉，就是你会回到我的身边。然而，这一切终究不过只是一如往常般地一厢情愿，其结果除了苦痛，便没有第二个选项。

几个小时的等待---从来没有等一个人这么长时间，我等到的，不过是你又一次的爽约，尽管你有天衣般的解释，我能够看到缝隙所在。我知道这段单方面的爱情在我身上还残留着影子，而即使这残留也竟然拥有如此大的力量。但是我无法抗拒，而只能任其发泄，也许发泄，才是解决方式，唯一的解决方式。

咖啡加了糖依然很苦，杯底的卡布奇诺已经变得冰冷无比，我不想去喝，似乎那是你许给我的毒药。然而我已经接近疲累，伤口撒盐的痛苦我已经无法承受，于是我用尽最后力气，在那块痛楚的地方狠狠地烙印。接近午夜，从曾经熟识的地点返回，我拍了一些自己的照片，放进文件夹里，以日期命名，权作一种纪念。也许在未来的某个时间我回头看它们，感觉到的，应该是欣慰和铅华洗尽后的泰然。

爱意的反复是折磨人的，但这也正是它魅力的地方。因为无论是在一起，还是永远失去，都是刻骨铭心的，人如果动了情，理智就变得不那么容易。如若并非当事人，即使经历出奇相似，也并不能知晓我此刻内心深处的真实想法。因为这种痛苦无法替代，永远无法替代。也许，这是我成长的必须；也许，这是愚蠢的代价。

黑夜可以让人变得脆弱，也可以让人变得清醒。因此我明白，即使现在百般无法放弃，我也会有最终放弃的一天；即使你有千般好，我也不能分得万分之一。你的伪装不是出于责任，而只是为了保护自己。你做的没有错。

谁丢了我的你？这句话也许是个错误的表述。因为从一开始，我就没有能够拥有你，更何谈丢掉？而又有谁能够本领如此之大令我丢掉？所以，从一开始，就注定是一次虚构和幻想，是自己和自己玩了场游戏。泡沫即使无比色彩斑斓，终归要消于无形。如果错误地认为泡沫可以天长地久，斑斓的色彩就是所不能放掉的东西。

此刻的我，有些明白了：我们所能依靠的，最终只有自己。每个人都不想将厚厚的茧沉重地背在身上，但最终都得背上。因为外面有阳光，有空气，也有足以致命的东西，除非决定放弃生存的权利。去理解爱情可以有伤害，最好的方法是类比亲情与友情，我们有几个不曾因此而受伤？我们最可亲近的人，最可交心的人，我们融进了彼此的生活，也同时融进了所有的喜怒哀乐，伤害在所难免。

所以爱情的伤害本就是生活的常态，有几个能够免俗？我们能够接受亲情和友情的一切，也应该能够坦然面对爱情的所有。这是个悲观的想法，还是个现实的想法，我觉得不重要。重要的是我应该将此转化为一种动力，去支撑自己变得更加能够抵御风险和危机，在有限空间内与周围的环境和谐共生。

想起“我依然最爱你的笑脸”，也“最爱你哭泣时候的眼睛”，我知道那条没有改变的旧路，今后的每次路过都不会再有晴天。直到现在，我仍然没有能够再见你一面，“如果这个世界上真的有神仙”，我宁愿你的容貌逐渐模糊，而我只记得你的好。放飞“断开的感情线”，也就没有断点。

不爱我的人，再美丽只是个梦，然而世界上人那么多，爱我的人你在哪里？每个人的情感世界里，总有一份弥足珍贵，或事或人，失去了，就成为一段刻骨铭心的历经。那些曾经的过往，与青春相伴的日子，难忘的时光，想做而未做的遗憾，想得到而未得到的懊悔，想说未说的怆然，都将无奈地在心底尘封。